新房入住准备买一套壁挂炉，选择什么品牌好？
壁挂炉是从欧洲引进的，所以是欧洲的最好。德国品牌的价格相对较贵，最知名的是威能、博世、菲斯曼。意大利的性价比高，八喜、斯密、凡帝都。
韩国的也不错，其次是日本的。现在国产的也起来了，相对性价比是最高的。比如小松鼠。
品质和价格直接相关，不能简单的用品牌来衡量。用意大利的冷凝炉，肯定比德国的普通炉好。所以还是要看你买什么价位的，价格从国产的四五千，到进口的一万多都有。如果你要懂的更明白，就要学会看参数。
参数有几个重要指标：1、热效率，越高越好；2、最小输出功率，越低越好；3、供暖调节温度和生活热水调节温度的范围，范围大的好；4、生活热水流量，越大越好（注意，有的是按照国标25度温差来标注的，有的是按照欧标30度温差来标注的，要对比的同样温差的流量大小）
其次炉子只是供暖的一部分，整体好不好，还是要看系统做的好不好。
大家好，我是装修第一站的院长，专业解决家居知识问题，装修水深，愿带你乘风破浪！
（图片来源网络，侵删）如果只看品牌的话，市面上的壁挂炉品牌可分为两大类：国产品牌和进口品牌。
外国进口品牌，比较知名的有德国的威能、博世、菲斯曼、沃乐夫，伯爵，意大利的BDR、喜德瑞、阿里斯顿，日本的能率、能内，美国的史密斯。
国产品牌，比较知名的有海尔、美的、小松鼠、万和、万家乐、樱花等等。
（图片来源网络，侵删）在这些品牌里挑选壁挂炉，其实质量都不会差到哪里去，毕竟壁挂炉的制造技术早已经很成熟，大品牌在堆料、工艺、品控售后服务等方面都有保障。
但是，大家要明白，壁挂炉的选购，品牌只是基础，因为不同的品牌，具体产品型号非常多，参数配置不一样，自然性能会存在差异。
所以，壁挂炉可以理解为“一分钱一分货，价格高的，肯定不会差。
个人认为，壁挂炉选购，关键要看个人的实际情况和预算。
根据功能，壁挂炉分为单***暖炉、两用炉和系统炉。
根据燃烧技术，壁挂炉分为标准炉和冷凝炉。
谢谢邀请！
第一，德系品牌，三大代表品牌有威能，菲斯曼，博世！
第二，意系品牌，意玛，阿里斯顿，斯密等等！
第三，国产品牌，像海尔，小松鼠，海顿等等！
另外还有像走高端品牌路线美国的Ao史密斯，德国的沃乐夫等等！
所以，品牌的知名度是首选！
另外，这个房子在哪个城市，经济允许，一步到位，德系品牌！只想解决***暖问题，不关心后期节能，买个国产的性价比高也能解决问题！！！
友缘提示:本人暖通专家陈劲飚，从事中央空调，***暖二十多年了，"良心做人，踏实做事"是宗旨！如你有这方面的问题，可留言给我！我将用我的专业知识来为你解答！避免你被"坑"！阿弥陀佛[祈祷][祈祷][祈祷]
我是从业者，
预算够的前提下，选用全预混冷凝炉，不管是带暖气片还是地暖都会节能一点点，生活热水也会比较舒适。牌子就不点名了，记住是全预混冷凝炉。欧洲原装进口的品牌也不贵的。
如果预算不多，那么选择一款较便宜的国产二级能效的常规炉也可以，生活热水温度会高一些，调节不能够很精准。不过也不会影响使用。
排行榜，十大品牌，十佳品牌太多，但是客户应该怎么选呢？国内市场壁挂炉在售的可以分为三类。1.纯原装进口壁挂炉。2.进口品牌国内组装壁挂炉。3.国内品牌国产壁挂炉。
每一种都有它自己的特点，纯进口壁挂炉价格高，国内组装价格略低，国产壁挂炉价格最低。
那业主到底应该怎么选择呢？我觉得这个跟自己去买车一样，同一型号的车分很多款，每一款的功能又不一样，到最后成交之后肯定是根据自己的经济能力，还有对汽车功能的需求成交的。买壁挂炉也是一样的，有很多档次的壁挂炉，功能也很多，就看自己有没有这样的需求。
什么东西一分价钱一分货，没有天上掉馅饼的好事，选东西就根据自己的经济能力的预算去购买，有能力的人肯定是买纯进口的，预算暂时稍微紧一点的选国产品牌，所以很多提问者在问问题的时候，我们也很难给与很精准的推荐，只能把所知道的品牌的，优缺点多写一点，希望可能帮助楼主。
你们在上厕所的时候有没有过特别尴尬搞笑的事情呢？
高中时，宿舍是旧教室改的，没有厕所。晚上上厕所要去公厕。而那时候宿舍有两个人特别迷游戏机、***，晚上熄灯以后就搬张凳子去厕所里躲着玩，因为那里有灯。
于是，大家渐渐习惯这一幕：去上厕所先敲门，然后他们开门从里面搬凳子出来，等你上完厕所又搬凳子进去，继续玩游戏……
偶尔碰上开大的，还免不了抱怨一番：真臭！怎么不冲水啊你！
抱怨完了继续搬凳子进去坐着玩游戏！
有次过年回家，在县城里面住了一晚，那
时候特别冷，第二天早上肚子疼，大便好
水，没办法，只能拿热水壶里的开水充厕
所，尴尬的是，厕所竟然是堵了的，只能
眼睁睁的看着，一摊被开水烫熟的💩
那叫一个臭，记忆深刻，最后只能硬着头
皮拿衣架掏通，简直尴尬又倒霉。
2002年的时候，在初中的旱厕里，一共有20几个厕位吧，有一天中午吃完饭后我拉了四五个小伙伴去拉屎，正拉的起兴的时候，突然进来了一个老师，这个老师估计有二十七八岁，在当时的我看来非常健硕，一米七八的个子，带一副眼镜，皮肤黑里透红，不苟言笑。只见他快步踏上厕位，迅速解下裤带，不及蹲下就开始放起了齐天大屁，那屁一个接一个，一个抢一个，噼噼啪啪、***噼噼、噼噼***、***噼噼——噼噼***——***噼噼、噼噼***、***噼噼……噼噼***、***噼噼、噼噼***……啪、啪、噼、噼——噼～啪！噼～～～啪！啪！***！！噼噼！！***！！噼～～～啪！！！以为屁放的告一段落了，噼！啪！又开始了，以为不放了，突然又开始了！好像排山倒海永无穷尽！
我和小伙伴们都惊呆了！！！但是也不能笑、不敢笑。我们也不敢吭了，于是我们就憋笑，强忍着笑，我们不能对视，一旦对视就快要忍不住了，我实在忍不住，就捏住自己的鼻子，紧闭嘴唇，但是还不行，只能忍几秒，就要由内而外憋出一口气。绝对不能发出任何声响，任何声响都可能突破最后一道生理大笑防线！
我们强忍憋笑，擦了***强做什么事都发生的样子，接踵走出厕所，一旦后脚跨离厕所门，就开始大步朝前跑，跑出去十几米外一个墙角拐弯，我们再也忍不住了！！！我们几个人一块朝天张大嘴巴，爆发出火山地震一般的大笑！！！那笑声，简直了！！！一会儿站起来朝天，一会蹲到地上，一会儿坐到地上，再也没有任何束缚，突破任何禁锢，不可能有其他任何人任何事阻止我们大笑！我们几个人一浪高过一浪，那一会儿，世界上除了笑声以外，再没有任何事情。我笑得肚疼的没法没法的。那是我这一辈子笑得最最最最开心的一次！！！！！！
事后我思考，那一天学校里吃得肉包子，难得一见，我看到那个老师吃了七八个，估计他正值壮年，食肠宽大，加上冬天早上骑自行车受点凉气，积攒到肚子里了，以有此屁。
俗话说：乐极生悲。我今天在想，我这一辈子的笑好像在那一天都提前预支完了，我到现在为止再也没有那样笑过、那样开心过。
唉！
