- 高考文综试卷“我国知名民族品牌汽车制造商”说的是谁？
- 有哪些让你笑到停不下来的搞笑图片或段子？
- 喝了两杯假茅台，泪水落在美人怀！请来讨论一下莫言的新诗？
- 有个霸气的领导是种什么感受？
- 有没有一个让你还没说出口自己就开始笑的搞笑段子？
高考文综试卷“我国知名民族品牌汽车制造商”说的是谁？
比亚迪比亚迪，这几年创新不够，搞得比亚迪的新能源产业不太行，因此，我国引进了特斯拉，全外资。但是有条件，实现所有的供应链国产化，国家出面给这帮破汽车产业擦***，高考前就知道这新闻，居然考了
有哪些让你笑到停不下来的搞笑图片或段子？
有很多，阿梨就分享几篇给大家下班之余轻松一刻，笑口常开。
女：我不喜欢叽叽歪歪的男生
男愣了一下，摸了莫裤裆，道：不弯呀，要不你抓抓？
女的给男的一巴掌，说道：流氓！
2、出差的丈夫回到家，问儿子：儿子，我出差这段时间有没有陌生的叔叔来找你妈呀。儿子说：妈妈不让我告诉你。爸爸说：儿子，你只要说出一个来，我就给你十块。这个时候，儿子不屑一顾的说：切，我像是差几百块钱的人吗？
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俗话说“笑一笑，十年少”，希望我带来的段字和搞笑的图片能逗大家一笑，愿朋友们笑口常开、青春永驻。
1
男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点，要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
女孩点头。
写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
小伙子，你还是太年轻
2
停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
在洪都拉斯，工人们在一条大河上辛苦一年才建好一座大桥。让人们怎么也没想到的是，第二年一场飓风来过以后，那条大河居然跑了。
我就想打个喷嚏，你笑啥！
我就说看动画片会改变吧！
你还不信！
有证据再！
啥证据呀！
大家好，我是烦恼君，很高兴给大家分享一些有趣的图片。如果你喜欢的话，可以去我的主页或者关注我看更多有趣的图片，文字。
1.警察:你叫什么名字？
姐姐:蒋英雨
警察又问弟弟:what is your name？
弟弟:蒋国宇
父亲来了赶紧解释，警察问:你是他们爸爸？叫什么名字？
1、楼下的新住户跑上来问我说：“你家装修买了多少卷墙纸啊?”我说：“20卷!”第二天他又跑来问我：“怎么我们贴完还剩下10卷啊?”我说：“对啊，我家也是剩下了10卷!”于是，再也没有来往过了!2、说个真事。我叔叔家里一辆***杠自行车，太老了骑不了了，推了半个多小时到废品站，结果卖了两块钱！完了太累不想走，坐公交又回来了，车费两块！我叔叔现在有点懵，坐门口抽了半包烟了，我该咋劝啊
3、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
4、有次和老公逛街，在路上看到一辆车，车牌是488L8，我顺口说道，你瞧这倒霉车牌，“死爸爸了吧”。说完发现车主坐在车里怒视着我。赶快撒腿就跑。
5、有人说情人节不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格。
喝了两杯***茅台，泪水落在美人怀！请来讨论一下莫言的新诗？
小时候我写的作文，神奇的是老师居然比我更懂作文的中心思想……
名人放个屁，围观者也成千上万！写***的莫大师居然写诗了，自然成了文坛奇观，围观者何止成千上万……不过，讨论诗文好过围观那些污七八糟的东西。
东拉西扯了一通，不敢再浪费时间，大家听好了，我说重点了：无论是无名小卒还是名家***，码出来的每一个字只要不影响他人，都是值得尊重的。
请大家来围观我见生情脱口而出的一首小诗：
作者：齐速
节后别离
孩子不哭
妈妈哭
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车堵高速
浏览了一下莫言先生的新诗，喝了了两杯***茅台，写出这首诗，真的令人作呕。一个获得个诺贝尔文学奖的大作家，写出这样的作品。看来，这种西方大奖，也就是这么回事，其实不怎么样。
可能是莫言先生喝了那种***茅台的缘故，因而导致写出那样孬诗。先前，在网上有众多人评论过他写他母亲被守地人打耳光的文章(我没有拜读)，是给社会抹黑，如此看来，也非有意抵毁老莫。
大凡，网上评论一个人的好次，确实也不是空穴来风，并非是所有人带上有色眼镜，恶意损坏别人的名声。也非鸡蛋里面挑骨头。
本人不懂文学，诗词，毕竟是文化太低，更本上不了文学这个台面。一介农夫，只懂得修理地球，对文学界的名人趣事知之甚少，本不敢妄加评论。但碍于邀请的面子，肤浅的讲几句，有言语不当之处，敬请谅解。
术业有专攻。
莫言是个文学天才，小时候没受过什么正经教育，只在农村上到小学五年级，但是，他凭借超凡的天赋和勤苦的自学，在文学这条路上趟出了名堂，建立了自己的文学王国，形成了自己独特的幻觉现实主义风格。2012年，莫言获得了诺贝尔文学奖，文学成就得到了全世界的认可，个人声望也在此时达到了顶点。可以说，他是一个很有天赋、很有成就、很有名望的文学大家！
这样一位了不起的人，诗写的怎么样呢？先看看莫言的作品。
从1981年在文坛出道，莫言一共出版了长篇***11部、中篇***27篇、短篇***集3部、散文集1部。从数量上来说，算的上著作等身；从质量上来说，都是上乘之作。作家余华曾经说，莫言起码能拿10次茅盾文学奖，90%的茅盾文学奖作品都比不上莫言写的最差的作品！
莫言的成就当然是普通作家望尘莫及的，但是，他出版的作品里没有一部诗集、他获得的各类大小奖项也没一个是因为诗歌获得的。这就说明了一个问题，莫言是位了不起的作家，但他绝不是一个诗人。
***和诗歌虽然可以统称为文学，但其创作却是完全不同的。莫言可以写出世界级的***，却未必就可以写出一首出色的诗。
就这一首《高速公路上的外星人》来说，可能是莫***在高速公路上遇到堵车、憋尿有感而发的思考片段。如果硬要分析，你可以从其中分析出无数内涵、意蕴，甚至可以写一篇论文，说说诗的背景、意义、韵律，特别是现代诗，不合辙押韵都能让专家分析出什么主义、什么精神来。
通常，我们一般不会太在意一个司机的厨艺怎么样，但是，我们却喜欢品评一位名人在他专业以外的表现。因此，对莫言的这首诗，喜欢的尽管吟诵，不喜欢的一笑了之。你也轻松，莫言也轻松！
因为，术业有专攻。
莫言新诗《高速公路上的外星人》广受最近大家热议，六甲番人的评价是：
1、宋徽宗是顶级的书法家，但不是好皇帝；
2、诗歌是具有韵味的文学体裁，没有韵味的文字组合，思想再怎么深刻都不是诗。
且看莫***的这首诗吧：
老实说，这首诗是缺乏韵味的，这样的诗，用英文写也是可以的，小学生也是可以写出这样的诗的，甚至称为文字组合也不过分。
什么是诗歌呢？在六甲番人看来，除了韵味，至少还应有情感的张力，或是因风景壮丽触发灵魂的感动，或是因现实生活沉淀内心的思考。
这首诗有吗？看不出来。有人或说这就是结合当今社会的创新诗体，好吧，六甲番人可以理解成“借用诗的名义的文字组合”，可否？
诗歌的路越来越窄了，现代诗少有优秀的作品问世，多数是让大家云里雾里的文字组合，和莫言***的这首诗差不多。
同时，当代人不具备足够的文字功底，对于古典诗歌一知半解，也没有那种农耕生活，无法体验古代诗人的内心深处，所以很多古典诗歌无法引发共鸣。
这是一个诗歌尴尬的时代，是一个文荒时代，莫***现身说法，为了新诗的诞生不顾身后名，这一点，六甲番人叹服，所以批评的话只能一口咽下。
有个霸气的领导是种什么感受？
霸气的领导没见过，不过霸气的老师倒是有一个，护犊子直接手撕教导处老师，下面是我们娟姐的故事。
我们怎么也没想到，步入高中之后，我们的班主任竟然是个比我们只大了六岁的刚毕业大学生，第一天班级自我介绍的时候，他就告诉我们：她比我们大不了多少，以后可以喊老师，也可以喊娟姐。只要我们努力学习，以后大事小情找她就行。就这样，我们和娟姐的三年高中生涯就开始了。
因为娟姐大学刚毕业，没正式安家，为了省钱索性就搬到学校女生宿舍住了，每天娟姐都跟我们一起吃食堂，一起到教室，一起上课，一起下晚自习回宿舍。有时候上体育课了，娟姐也会跟我们一起去操场踢球，别看娟姐是个女的，踢球厉害得很，据说她上大学时候是他们系女足的呢。学校配的教师办公室，她从来没去过，如果没她的课，她就在班级后面的桌子坐着写教案。如果你在班级没发现我们娟姐，那一定是她跑别的老师那去听课吸取经验了。就这样一个老师，其他班级学生特别羡慕，因为他们的班主任相比我们娟姐来说，实在太死板了。而且我们娟姐也是公认的大美女。
事情是这样的，有一次学生处对全校宿舍进行卫生检查，我们宿舍被检查出卫生不合格，偏偏学生处这帮老师非得在上课期间叫我们宿舍所有人去学生处站着训话，当时娟姐正在教室后面写教案呢，看到学生被叫走，也跟着去学生处了解情况，到了地方得知是被训话之后，二话不说就要带着自己学生***室。学生处老师不同意，娟姐就霸气的指着学生处老师鼻子开撕，说他们没事闲的上课叫学生训话，如果非要留学生在这训话，那就找校长评评理。学生处老师说，如果都像娟姐这样的，他们工作没法干了，娟姐回怼，没法***就别干啊，不会教课你有脸拿工资吗？然后在学生处众目睽睽之下领着自己学生走了，出门还碰到了学生处主任，娟姐正好有火没出发，直接对着主任猴：瞅啥！没见过啊！？
那次是我见到娟姐最霸气的一次，之后我们班在娟姐的带领下，特别团结而且特别听她话，直到现在我们班同学还经常和她保持联系，她不但是我们的班主任，也是我们永远的娟姐。
我知道一个霸道的民企领导，脾气暴躁，对手下十分霸道。有点错就破口大骂不近人情。所以员工见他如同耗子见猫一般。一次这领导要去机场，办公室安排驾驶员送，愣是没人敢接茬，各找理由推脱。最后办公室主任无奈把这个任务交给了一个新来的。这新来的货还以为得到了接近老板的一好机会而窃喜。结局是送完人后，哭丧着脸跟办公室主任说死活不干了。原因:是当遇到第一个红灯时，被逼着闯了。并大骂司机是傻子不知道要赶飞机吗？可当遇到第二个红灯时司机直接就闯了，但是被领导骂到傻子你不知道那是红灯吗？你不知道交通法规吗？连交通法规都不遵守干啥驾驶员。再遇第三个红灯，驾驶员弱弱的问一句老板这红灯是走还是不走。领导破口大骂道:“傻子你连车都不知道咋开，你是司机还是我是。”经过这一路的蹂躏，驾驶员彻底崩溃了，高低要辞职。当然这种领导只会对手下员工这样，但对其有求者那绝对是谨小慎微的。这可真是能伸能屈啊
我来回答一下这个问题，之前在国企，我属于生产销售部，然后整个部门就我和一个老领导，老领导天天戴耳机看美国大片，很少过问我的工作，然后接单到评估价格到和技术部工艺沟通、到与生产部沟通出货日期都是我一个人处理，记得有一次生产部不停的说货出不来，然后我实在是没办法和客户交代了，老领导戴上安全帽就去车间坐在那，然后让生产部加班加点的赶出来了，又有一次也是我想不出理由来搪塞客户为什么货没出来了，老领导拿过电话就和对方说，哎呀，那个货昨天出了，但车子翻了，货毁了[泪奔]，客户说那赶紧再生产一个吧[吐血]，还有一次我们货好了，但是没有发货，会计着急让对方先确认收货打款，但总部那边不同意，老领导就去总经理办公室坐着，让总经理去谈判，然后就成功了；后来总经理老觉得老领导年龄大了，就让办公室主任和老领导对调，老好人式的办公室主任成了我领导，总经理在开会宣布后又宣布流程，说产品的价格由技术部先确认工艺难度和价格给到我们销售部，技术部老总说以前一直都销售部自己报的，总经理说我再强调一遍流程，由技术部先走第一步，我听到后还是蛮开心的，算是减轻我的压力，然后到实施的时候，我的好老人领导就对我说那个报价还是你弄弄吧，我听完就郁闷到了极点，后来我就离职了，没有一个强硬派的领导在背后支持，根本就寸步难行[酷拽]
具体可以参考李云龙的独立团，李云龙名言：兵熊熊一个，将熊熊一窝。
说李云龙可能有点夸张，但是在现实工作中，你要是有个霸气的领导，那你在公司里走路都不用看路的，不敢说横着走吧，至少你跟有些不讲理的人敢大声说话！——后面老大在那里摆着呢！
我做维修这一行十多年，霸气的领导也跟过，窝囊废胆小怕事的领导也跟过，两种感觉截然不同，
前些年跟着一个题主所说的霸气领导，可以说是相当自由，上班喝茶听歌看电影玩手机，你咋整都可以，前提就是你自己手头上的活必须得干完了。当然，你自己也不能太离谱，你说没事了找地方睡觉，这一点绝对不行。
那领导也是讲过这一点的：自己的事情做完了，你可以在自己的岗位上玩，但是绝对不准睡觉，想抽烟？自己找个没人的地方去抽，放机灵点，要是被保安抓到那就按厂规处理。
做维修这样行，毕竟闲的时候多，有人看到了就象吃了苍蝇一样：整天不干活，工资还拿那么高。然后就找公司的经理打小报告。经理后来也找我们领导说过，看能不能减少一个人。领导也是坚决不同意，一个萝卜一个坑，我手下每个人都有用，没有一个人是多余的，特种行业，有时候干活现场是须要有八监护的，然后就搬出来《完全生产管理条件》之类的法规制度。
最后也是不了了之，外甥打灯笼——照旧。
所以说，你跟着一个霸气领导的话，在工作中你至少占了三分便宜！
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再说一下早些年跟过的一个领导，他在公司做了十几年，基本上就属于那种等着退休养老的人。
有没有一个让你还没说出口自己就开始笑的搞笑段子？
我在搞***石场的时候，有一个年龄偏大的半烟子老头，在用大锤打石头的时候，一不小心就溅了指拇那么大的一颗小石头儿在额头上，当时打了一个小口，一股血就流出来了，他连忙用一只手压着伤口，我就叫他去买止血贴来贴，拿了钱跟他以后，就跟他说：“你记住一定要买舒而美牌的，那个止血效果好点”。当时我一点都没有笑，那个半烟子老头来到药店就问：“你们这的有没有舒而美牌的止血贴哟”！那个营业员笑着答应他：“舒而美是卫生巾的嘛，拿来贴你这个伤口怎么要得哟”，他说：“我们那个老板才整人咯”，于是服务员跟他拿了云南白药创可贴，并跟他贴起，回来以后，就埋怨我：“你整老实人咯，我还一老一实去问，营业员跟我说你说的是卫生巾”，人们听了全部都哄堂大笑起来了。
有没有一个让你还没说出口自己就开始笑的搞笑段子？
首先我要声明，作为一名合格的段子手和说笑话的高手，是不能还没开始说就自己先笑起来的。说笑话的最高境界是笑话说出来以后，所有人都笑趴了，而自己依然神情自若、丝毫未笑。
不过，下面我要说的这个搞笑段子，不知道能不能戳中各位的笑点，反正我自己肯定不会笑。
话说小刘同学是某大学篮球队的主力队员，控球后卫，又是队长。他虽然个人不高，不到一米八，但是身手矫健，技术过人，在学校是出了名的体育明星。他曾经带领学校篮球队夺得过多次篮球联赛的冠军。
但是，他身体上有个难言之隐，患有比较严重的痔疮，经常会流血。他一直打算通过手术治疗来彻底解决此问题，却又一直忙于训练、比赛，这件事情就耽误了。有一次，他要带领学校篮球队与相邻大学打友谊赛，这可是这一年参加联赛前的最后一场热身赛，不能马虎。可是，他突然痔疮又变得厉害了，还有些流血。他灵机一动，找来女朋友用的卫生巾贴在***下面。还别说，这玩意还真管用，他又能生龙活虎的动起来了！
比赛如期开始，少男少女们把学校体育馆围的水泄不通。小刘带领的球队闪亮登场，他自然也是场上的焦点。无数人的相机和手机[_a***_]都对准了他，不知道有没有人看出他的***后面比以前鼓出一些呢？比赛进行的相当激烈，小刘极力的掌控着场上的节奏，比赛呈现胶着状态。小刘拼命的争抢，完全忘记了自己***上贴着的东西。在与对方球员剧烈碰撞之后，他倒在了地上，***一阵疼痛。汗水浸湿了球衣和***，在又一次拼抢之后，原本粘着的血淋淋的卫生巾不小心掉了下来。双方球员都发现了这个鲜艳的、长方形的东西。球员们对他投去了迷惑的目光，全场观众瞬间失声。下半场的时候，对方球员们对他变得温柔起来，明显放松了对他的防守和对抗，小刘所在球队轻松赢得了比赛。
